當你覺得自己不值得對方的愛，認為不如對方聰明、受歡迎等。你會開始過度焦慮、經常失敗，或者在不知不覺中，讓對方看不起你。然而，如果你在各方面都覺得自己高人一等，這通常也意味著你不尊重對方，而人很難去愛一個你不尊重的對象。
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當你感到自卑
當你陷入比較心態或覺得自己不值得對方的愛，也可能會看到假想的地位比較。你認為自己不如對方聰明、受歡迎、心理健康等等。如果這種心態持續太久，就有可能自動應驗。你會開始過度焦慮、經常失敗，或者在不知不覺中，讓對方看不起你。
本書的目的就是減少這種感覺，相信你已經知道該怎麼做──沒錯，嘗試切換到情感連結模式。畢竟，對方最喜歡你的地方可能就是你的愛。你能不能看出愛的價值？如果做不到，把你的無價值感當做問題來討論，而不是就這樣認定自己毫無價值。不要讓被低估的自我為你發言。
如果無法相信別人的寬慰，也可以與信任的人討論你的自卑感。夫妻關係中實現平等的最大障礙之一，可能是收入不平等。這件事會不會成為雙方的阻礙，取決於造成收入不平等的原因，以及你所處的文化背景。
在昔日社會，女性通常是家庭主婦和全職媽媽，沒有自己的收入，但這很少帶來平等感。許多文化也認為「吃軟飯」的男人不僅不如女人，根本就不是真男人。如果你和伴侶在收入方面確實不平等，即使在現今社會，只要置身在這種文化中，你倆必須盡心竭力才能抵抗互相地位比較的傾向。
還有一種情況也可能讓你覺得自己不如伴侶，就是當你的個性有某個特質跟別人比較不一樣──偏向極端，或者在你的文化中不受鼓勵。正常的個性範圍很廣。我在第三章提過一個特質，即高敏感，也有一些人天生很容易分心，或是精力充沛、井井有條、很容易感到無聊、非常情緒化或極為內斂。在上述的特質中，每個文化有各自的偏愛或排斥。如果你在某些方面與眾不同，這並不代表你低人一等。
當一段關係剛開始或沒有很親密時，差異或「怪癖」可能很迷人，甚至是互相吸引的原動力。一個人也許甚至會在某方面和另一個人完全互補。工作需要非常冷靜及理性的人，通常喜歡與看起來極不理性又衝動的人在一起；而反覆無常的人則很慶幸在出現問題時有人幫忙冷靜分析。
然而，隨著日子一天天過去，你們之間的差異會暴露出缺點，那些怪癖開始讓對方感到煩惱或不便。
如果你的個性特質比較極端或為社會所不容，雙方都有可能認為問題是出在你身上。不妨多多了解自己的特質，接受它既有優點也有缺點，然後向對方說明並強調優點。
因為這麼做是在暗示對方的看法錯誤，所以請務必小心表達的方式。
當你感到優越
無論是因為整體表現傑出，還是因為在某方面出類拔萃而有優越感，再如何光鮮亮麗，這仍然是一種地位比較，對於情感連結沒有幫助。
此外，如果你在各方面都覺得自己高人一等，而不是單純就事論事，這通常也意味著你不尊重對方，而人很難去愛一個你不尊重的對象。你可能會覺得自己是在假裝愛對方；好像必須凡事為對方效勞；或者你想擺脫這段關係卻又束手無策，因為怕對方會受到嚴重的傷害。
你可能會認為，自我低估的人永遠不會有優越感。但請記住，自我低估的人正處於地位比較模式，此時要改變立場並感到優越其實不難，特別是採用自我膨脹自我保護機制的人。比如說，當你有優越感，可能會這樣思考並說：「呃，他是運氣好才遇到我。」這種情況也可能因為你常常拿自己和伴侶以外的人進行地位比較而出現。如果你習慣進行地位比較，絕不會放過大肆宣揚自己優越地位的機會。當你跟熟悉的人共處，很容易就會發現對方的缺點，也會因為自己沒有那些缺點而有優越感。
即使是對你有利，也請盡量避免在最親密的關係中進行地位比較。
請把注意力放在對方吸引你的地方上。至於對方身上那些讓你產生優越感的缺點，請容許對方保留一些怪癖及與眾不同，這樣做會很有幫助，畢竟你自己也不是完美無缺。
當你們和其他人一起出去，請不要認為對方的缺點會讓你蒙羞。
解決衝突
情感連結關係愈緊密，發生衝突的可能性愈大，爭執焦點包括時間分配、金錢分配，甚至是願意共享哪些財產。此外，這類衝突似乎跟誰在關係中的地位更高、影響更大有關。
跟較疏遠的關係比起來，在親密關係中產生輸的感覺會更容易激發自我低估。
表面上風平浪靜
如果沒有衝突是因為一方大多時候自願退讓，並且這個人就是你，此時該如何解決？即使你早就習慣也必須停止，因為退讓會助長自我低估。此外，這樣做會使你自覺位階較低，從而減少情感連結的頻率。你要懂得在情感連結模式中解決衝突，你得尊重自己的需求。你必須學會根據情況來判斷誰的需求更重要，以此決定是否讓步，而不是永遠都覺得自己該讓步所以讓步。
自我低估的人常常在親密關係中運用迴避競爭自我保護機制。他們認定自己會遇到可恥的失敗，或者擔心獲勝會導致對方不喜歡他們甚至離開。
如果你屬於這種情況，看似很「好」的感情中其實已參雜太多的不平等，你可能得先透過正確的地位比較來導正關係。
你必須設下個人底線—我會付出這麼多，但不會再更多了—然後才能運用我提供的方法去解決衝突，得到你需要的互相尊重。
艾弗瑞的故事：自己做決定
艾弗瑞和露薏莎結婚將近四十年，家中幾乎是露薏莎在做決定。艾弗瑞對這樣的安排很滿意，因為他認為妻子更聰明，也因為他知道她非常愛他。
說真的，將「我愛你」常掛嘴邊，不一定代表親密關係是立基於情感連結。在這個案例中，露薏莎的童年經歷令她非常沒有安全感，必須在一定程度上控制艾弗瑞，以免他「跟別人跑了」。隨著年紀愈來愈大，她愈發相信遲早有一天，丈夫會被某個年輕女子勾引。
不幸的是，兩人沒有意識到高度依賴地位比較的親密關係有多危險。最近，公司解僱了資歷長達三十五年的艾弗瑞，露薏莎的工作則一帆風順，所以她對艾弗瑞說：「退休吧，好好放鬆，我來養你。」艾弗瑞覺得很窩心，便決定接受提議。幾年前參加領導力培訓時，艾弗瑞發現自己有很強的藝術天賦，退休後便投入攝影。
露薏莎原本覺得沒什麼，然而，當丈夫發現自己有這方面天賦並決定報名正規攝影課程，深愛他的妻子卻忽然強烈反對，但他真的很想上這門課，於是堅持不退讓。到了這個節骨眼，露薏莎成了無所不在的惡魔。艾弗瑞仔細回想，發現自己幾乎各方面都任憑她擺佈，他原本相信愛一個人就該如此，但現在他意識到自己已經厭倦了退讓。
兩人決定接受婚姻諮商，露薏莎坦承，她認為艾弗瑞一旦去上課，一定會遇到比她更有藝術氣息、更漂亮的女人。她的自白加強了彼此的情感連結，但如果艾弗瑞沒有釐清妻子支配行為的根源，這場衝突很可能會結束他們的婚姻。
（本文摘自方言文化《不和別人比較的自信心理學》）
