自从我爸妈和我说完体检的事后，我就一直心心念念他们的体检报告。
前两天终于等到了结果：65岁的妈妈查出有一点骨质疏松，医生要求吃钙片；71岁的爸爸查出轻微白内障，目前不需要任何治疗和操作。
听完这个结果，我在心里默默把各路神仙都拜了一遍，虽然父母身体有点小毛病，但感谢他们目前还算健康。
晚上接到老家打来的电话，原来是爸爸要我帮忙“砍一刀”；大清早接到妈妈的视频，原来是告诉我从老家邮寄了东西……这些对中年后的我来说都是幸福——虚惊一场的幸福。
人到中年后，自己的喜乐——尤其是发自真心的、持久的——虽然与物质丰盈有关，但更多是由自己的心态决定的。
如果说，“消费降级”是我们在寒冬时的不得已，那人到中年后的“期待降级”，则是一种智慧：认清现实，与烦恼和解。
“儿子学习差，
但他心态好呀！”
“期待降级”这种心态在育儿上尤其好用，只要爹妈对娃期待够低，幸福生活手到擒来。
去年，在山东某小学的家长会上，一位“学渣”父亲的高情商发言上热搜引发热议。
👆截图来源网络
这位“学渣”爸爸毫不掩饰儿子在学习方面表现不佳，他承认儿子学习成绩差拖了班级后腿，自己深感抱歉，但是他依然相信儿子能够有个美好的未来。
原因有两点：除了爸爸口中说的学校好、老师负责之外；另一个原因是“儿子心理特别强大”。
“他学习成绩这么差，仍然能吃能喝能睡，连我都很佩服他，他的心态比我还强大，将来走向社会之后，一个人心理强大和情商高，这是成功的非常重要的一个因素。”
你看，这位爸爸不仅格局大、情商高，还精准实践了“期待降级”的原则。成绩不好又如何？孩子能吃能睡心态好啊！
你跟我谈学习成绩，我和你谈软实力。在应试教育的大前提下，这种“期待降级”，非常适用于像我这种家里没有学霸的家长。
于是，我也试着对儿子实践了一下“期待降级”原则：
你虽然成绩一般，但你能吃能睡身体好，可以了；
你虽然身高普通，但作为当初早产了50天的孩子，你现在没有被判矮小，可以了；
你虽然不爱阅读，但你爱看漫画啊，每一幅图片上也有几个字，综合下来也能读不少，可以了；
你虽然不爱思考，但你喜欢抢答啊，虽然答案不一定对，但能证明你态度积极，可以了……
期待一降低，我那原本破碎了一地的亲妈滤镜居然又找补回来一些。
这种“期待降级”思维也适用于品鉴伴侣：
老公赚得不多，但他的工作相对稳定，可以承担部分家庭开支，可以了；
老公不会做饭，但他能洗碗并顺手把灶台蹭两下，可以了；
老公工作很忙，但他能提供情绪价值，可以了；
老公喜欢躺沙发上刷手机，但他能经常陪娃玩，可以了……
只要想得开，中年人的幸福也能像涓涓细流，总会渗透出来一些。
人到中年，“向下兼容”
世上只有一种英雄主义，就是认清生活的本质后，依旧热爱生活。
这句话出自《米开朗基罗传》，也正是在40岁时，罗曼.罗兰写出了这部著作（如此乐观的一句话，果然只有懂事的中年人才写得出）。
多数人前半生幸福稀缺、烦恼如常，到了中年，才能逐渐学会与烦恼和解。
网上曾有一个很热的话题 #老一辈糟糕的育儿建议#，汇总了隔辈人带孩子各种糟心的经验。
比如，给宝宝绑腿，让宝宝睡扁平头，喜欢拿“你爸妈不要你了”说事儿，孩子生病时总爱找偏方治……好友看完后十分恐慌，担心生了孩子后，自己那位思想传统的婆婆也会对娃搞这一套。
👆截图来源微博
但现实是，孩子出生后，犹如从天而降的巨石劈头砸来，半夜喂奶哄睡、孩子生病大半夜跑医院、周末无休带娃……这让双职工的好友夫妻自顾不暇。
她现在再看出钱出力帮忙带孩子、做饭的公婆，就像看活菩萨一样充满谦卑与感激。
果然，中年人的懂事，总能在饱受锤打、向下对比、降低期待后开窍。
再向下兼容一点，就算出于种种原因无法对你伸出援手，也没什么可埋怨的。对于中年人来说，爹妈医保齐全、养老金够花、生活能够自理，已经是中了大彩了。
👆图源《重启人生》
人到中年，要爬的坡太多，太苦太累爬不动时，不妨暂时“向下兼容”一会儿，让自己喘口气。
搞不定烦恼，先搞定自己
中年人之所以对幸福的敏感度降低，是因为我们的麻烦通常是全方位的：工作晋升无望、孩子鸡不动、伴侣不省心、健康亮红灯、对父母爱莫能助……当麻烦搞不定时，就成了我们的烦恼。
在《不反应的练习》里，作者草薙龙瞬把那些因自己无能为力而产生的负面情绪，称之为烦恼。
👆《不反应的练习》
草薙龙瞬认为，“生活中的很多烦恼，都始于无谓的反应。”
比如，早高峰堵车时，我们会忍不住感叹，“好烦啊，今天怎么又这么堵”；
在一些重要场合，我们不自觉在心里想，“要是搞砸了怎么办”；
曾作出过一个错误的决定，从此一直沉溺于过往，“要是当初不那样就好了”……
这些无意义的反应，不仅会浪费我们的精力，还会加剧负面情绪，从而导致更多心理压力。
因此，书中给出的处理方法是：不反应。
“不反应”这项技能是可以后天习得的，草薙龙瞬提出了“三步走”：
第一步，精准描述/写下自己的烦恼。
我们经常把烦恼称作“一团乱麻”，或者“越想越心烦”。
因为当你想的时候，可能是好几个烦恼混在了一起，或者由一个烦恼又延伸出了好多个烦恼，反而忘记了自己最需要解决的那个，所以才会越想越心烦。
比如，烦恼孩子成绩不好，解决的方向应该是如何提升成绩。但在脑子里想着想着，可能就变成了:
“孩子成绩不好他爹也不管，不仅不管孩子的学习，平时也不咋做家务，下了班就知道刷手机，怎么就嫁给这个男人了，唉，自己命苦啊……”
一个烦恼直接牵扯出一场大戏。
这时，用语言或文字表达出自己的烦恼，可以帮你专注于自己究竟想要什么？到底能不能解决？怎么解决？而不是受困于自己的情绪。
第二步：感受自己的心情。
我们的周遭无时无刻都充斥着各种杂事、杂音，当身处“高密度信息区域”时，我们很难去分辨自己真正的情绪，你在害怕、担心？还是愤怒、沮丧？
只有筛选出自己真实的感受，你才知道是不是情绪控制了自己，这件事到底值不值得让自己烦恼。
第三步：给烦恼分类。
草薙龙瞬将“烦恼”大致分作三类：
欲望型烦恼——不合理、过分的期待。
比如为什么自己没有更大的房子、为什么伴侣不能“既有还有”、自己成绩平平却一定要让孩子上名校。
愤怒型烦恼——因为某件事，突然让自己进入到愤怒的状态。
比如被人否定、不认可，经历了失败、挫折，都容易让自己产生愤怒型烦恼。
妄想型烦恼——说白了就是想太多。
比如，领导今天对我说的那句话，是不是为了辞退我放出的信号？看到体检报告上的非常规指标，就开始想自己的孩子以后没了娘该有多可怜。
作者认为，我们大部分的烦恼都是妄想型烦恼，想太多会让我们滑向抑郁的边缘。
通过这三步，我们会弄清楚自己到底在烦恼什么，是客观事实还是自己的主观臆想。而那些没有意义的、自己暂时无解却不断折磨自己（以及身边人）的烦恼，是不值得我们把珍贵的情绪和精力耗费在上面的。
不管是“期待降级”还是“不反应”，不是说让我们认命，而是更能认清自己的能力、看清自己真正在乎的东西，让我们能在鸡飞狗跳中从容地生活，这是我们人到中年对生活的一场校正。
编辑丨菠萝
题图丨《德雷尔一家》截图
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