上周，一位许久没联系的老友发来信息，说最近愈发觉得继续维持婚姻像是自我麻痹。转眼人到中年，发现身边朋友、同学的婚姻纷纷遭遇坎坷，已经离了的、正准备离的、纠结要不要离的，真的不少。
有趣的是，给这些曾经甜蜜的婚姻关系造成致命打击的，并没有出轨、家暴、婆媳关系、丧偶式育儿等典型的“高杀伤力”原因，大家提到更多的是：
你的婚姻关系中，有同样的问题吗？我也曾被这种婚姻里的那些“看不见”、“走不进”、“沟不通”，深深困扰着。
今天的文，想来聊聊，
那些婚姻关系中的“看不见”，以及如何努力，才能看见彼此。
第一种“看不见”，通常由双方兴趣爱好不同，价值观差异引起。
你是否有过这样的经历——队友和你大谈特谈台海关系，而你却只想和对方商量一下明天去哪家餐厅吃饭？或者，你激动地和对方分享刚看到的一篇影评，对方却兴趣缺缺，刷着手机听得心不在焉…….
久而久之，两个人越来越没话说，越来来不想聊天，更别提什么共鸣感、亲密感。
第二种“看不见”，由夫妻双方对“婚姻贡献程度”认知的不同引发。
你会觉得队友对婚姻贡献程度低吗？你们会因此争执吗？
我们经常看到的是男性对身为全职妈妈的妻子的“看不见”。譬如王力宏之于李靓蕾，虽然这事似乎到现在仍扑朔迷离，但王对李的忽视却是肉眼可见的。
若女主外、男主内，也很容易陷入“看不见对方”的困境。我的一位好友，先生因一些原因失业在家3年后，她们的婚姻也走到了尽头。她说：
“我并不完全是因为他没有工作而离婚，只是时间久了，我们似乎都看不到对方对这段婚姻的付出了。很难沟通，也无法走进彼此的世界。”
第三种“看不见”，是由于夫妻双方中一方或双方不善沟通，或不愿面对矛盾，逃避沟通造成的。
比如我和先生。先生面对任何矛盾冲突的解决方式都是“自我消化”，他希望在夫妻关系出问题时，我能和他采取同样的做法。用他的话讲：“我调节好了，你自己好好消化一下，这件事过去了，就没必要沟通了吧”。
这种时候我会感到相当孤独，仿佛两人一起学游泳遇到呛水，对方拍拍你的肩说：“我学会了，先游走了，你再多练会儿吧！”然后上岸，连一个救生圈都没有扔给你。
这样的小事或许微不足道，但积累起来却会造成不可弥合的裂隙。因为没有任何一对伴侣能做到100%了解对方，何况婚姻本就磕磕绊绊，不靠坦诚沟通，又如何了解对方的想法需求，继而充分磨合呢？
一开始琴瑟和鸣、相携相伴，但随着其中一方的进步，两人对自我发展，对家庭未来，对子女教育的想法变得越来越不同。对方在自己眼中变得越来越不值得被看见，于是渐行渐远。就像比尔盖茨和妻子在离婚声明中写的：“这段婚姻不再能让我们成为更好的彼此”。
不管他们离婚的真实原因是什么，但亲密关系中一方跟不上另一方步伐，或者不想跟上，确实会让双方都觉得疲惫不堪。
我的另一位朋友，和先生结婚多年，在外人看来男帅女靓，且家境殷实、儿女双全，创业之路也顺风顺水，可她却经常和我谈起对婚姻的惶恐和对先生的失望。
她说：“创业这几年，我越来越看不见那个他了。以前他敢闯敢干、拼劲十足，现在他却固步自封、在功劳簿上躺平” 。
生而为人，“被他人看见”是我们的基本需求。即使你个性独立，不习惯依赖他人，或者坚持单身主义，也依然需要和他人建立一定的情感连接，无论是爱情、亲情还是友情。
而“被看见”正是建立这些良好人际关系的前提——因为“被看见”代表被关注、被理解、被尊重、继而才可能被陪伴、被欣赏，以及被爱。这一点被心理学家Branden称为“心理可视性”。
Branden在其所著的《罗曼蒂克心理学》一书中提出：以“心理可视”为基础建立两性之爱，是一个证实我们存在的机会。同时他还指出，心理可视对友谊同样重要，可视性越高，这段友谊的价值越大[1]。
婚姻制度建立之初，主要目标是保护财产以及合法养育后代。然而，对现代人来说，这两个目标并不一定需要在婚姻中才能实现。因此，现代人对婚姻所能提供的情感价值，要求就越来越高。
我们渴望另一半不仅是共同赚钱养家的伙伴，还是相互尊重、信任，并愿意彼此分享的亲密爱人，他们甚至能看见我们身上连自己也未曾发现的部分。这样的亲密关系，能带给人充分的自我肯定和持续的力量感。
如果我们无法被伴侣“看见”，在对方言行举止中根本看不到自己被欣赏、被认可的痕迹，这种信任感、分享欲以及自我在婚姻中的价值感，就会被大大削弱——
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当用尽心思终于约到了心仪已久的餐厅，想要庆祝纪念日，对方却说“整这些形式”有啥用；
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当忙碌一天收拾家务、做了一大桌菜，对方却只因为吃饭时孩子哭闹就埋怨你“天天在家呆着也管不好孩子”；
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当工作上遭遇挫折、教育孩子感到心力交瘁，伴侣不为所动，只让你反思自己的问题；
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这些时刻会我们觉得，那个真实的、生动的、有血有肉的自我在对方眼中逐渐消失，甚至彼此只是作为维系婚姻关系的“工具人”而存在。
想起《再见爱人》里已经离婚的郭柯宇和章贺，和正在离婚冷静期的王秋雨和朱雅琼。这两对夫妻所经历的都是典型的“看不见”婚姻。
不同的是，郭和章是因为个性、爱好、生活习惯的巨大差异而“看不见”彼此。他们坦言：“我的世界他/她进不来，他/她的世界我也不想去”。
王和朱则是因为彼此对婚姻的期待不同、对爱和付出的定义不同、对家庭生活和未来规划的不同而“看不见”。于是朱成为了不断追逐在王身后“求关注”的妻子，王成为了已经拼命为家付出却被认为“冷酷无情”的丈夫。
你看，婚姻里若长久“看不见”对方，最终深深的孤独感往往会导致彼此放弃。
分开固然是一种选择，但也并不轻松。如果还想为亲密关系做一些努力，想要尝试“看见”彼此，可以从下面几个方向去努力。
我住院期间遇到过一对夫妻，是中年人里少见的恩爱甜蜜。其实这对夫妻差异不小，妻子是典型的上海娇小姐，丈夫是标准北京老爷们儿，二人兴趣爱好、生活习惯完全不同。妻子说， 他们的相处秘诀就是，哪怕平时各忙各的，但一个月里至少有一天要将全部注意力放在对方身上。
妻子会在丈夫下厨那天，跟在他身边听他炫耀厨艺，拍下他炒菜时的背影和菜肴发个朋友圈，配文从相识相恋说到柴米油盐，感慨几十年婚姻不易。丈夫每个月会有一天陪妻子去看话剧、喝咖啡，哪怕他对话剧内容完全无感，也会称赞妻子优雅漂亮，说自己当司机也赏心悦目。
你看，其实这样的时刻不需太多，只要我们在那一刻能将全部注意力放在对方身上，就是在表达：我看见了那个真实的你，并因为你是你而关注你、欣赏你，无论我们做的事我是否感兴趣。
当我们发觉自己长久没被对方“看见”时，难免失望。但如果还想为这段关系努力，就要再尝试沟通一下，这可能需要你鼓起勇气，你们或许会争吵，沟通结果也可能不尽人意。但只要沟通，就是有意义的，哪怕吵架也很有用。
最近一位朋友说，她和先生吵架吵得越来越有效率了。在双方情绪都激动的情况下，大家反而很容易丢掉面具，抛出最真实的委屈不甘、需求想法。只要能在吵架后及时复盘双方对话，往往能找到改善关系的关键节点。
想想也对，比起平日对话里略带修饰的辞不达意，吵架时的单刀直入的确效率更高。
当然，这不意味着吵架是唯一的沟通方式。只是想告诉大家，当你们彼此看不见、走不进时，若想继续沟通就需要有勇有谋，别怕冲突。找到适合你们的方式，无论是坦诚的吵架，还是杯酒吐真言，都可以。
我们要求对方“看见”自己，是因为我们对对方怀有爱意和期待，所以才想被理解、被关怀、被肯定。但在这之前，先学着自己看见自己，也是非常重要的。
当你看到了自己的美好和不堪，看到自己内心隐藏起来的不安和需要，你会发现那个真实的自己。对这个自己报以温柔接纳的态度，不仅有助于对抗婚姻里的孤独感，也有助于对方看到真实的你。
而且，当你从“要求对方看见自己”，转变为“尝试自己看见自己”，实际是给了亲密关系一个喘息的机会。此时你可以暂时从“双方”关系中抽离出来，站在第三方立场，更冷静、不带偏见的审视对方行为举止所表达的含义。
有位朋友说，从前丈夫沉迷游戏不听她倾诉，这一点让她相当失望。但最近她尝试将抱怨丈夫的时间拿来看电影、学习美妆知识、制作手帐后发现，自己做这些事获得的快乐，和丈夫打游戏获得的快乐，并没有本质差别。
加上丈夫并无其他不良嗜好，何必再苛责对方？某天丈夫在刷手机的间隙里忽然头也不抬地说：“我要送你一个很好的卷发棒！”
那一刻她从电影情节里回过神来，接收到这份爱意，觉得轻松又温暖。
总之，希望我们每一个人，都能在亲密关系里持续看到真实的自己，也让对方有机会看到真实的我们，让真诚的爱产生共鸣。
你跟队友能彼此“看见”吗？
有哪些看不见吗？留言区聊聊吧～
参考文献丨[1]Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee.
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